Sesso e nd
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Commenti
La ripetitività mi annoia ma ho esaurito le variazioni sul tema qualche tempo fa
Se è in un contesto romantico allora va bene, ma l'atto senza il contesto romantico lo considero una perversione, e non mi piacciono le persone ossessionate da esso
La paura uccide la mente. La paura è la piccola morte che porta con sé l'annullamento totale. Guarderò in faccia la mia paura. Permetterò che mi calpesti e mi attraversi, e quando sarà passata non ci sarà più nulla, soltanto io ci sarò. - Frank Herbert, libro Dune
La paura uccide la mente. La paura è la piccola morte che porta con sé l'annullamento totale. Guarderò in faccia la mia paura. Permetterò che mi calpesti e mi attraversi, e quando sarà passata non ci sarà più nulla, soltanto io ci sarò. - Frank Herbert, libro Dune
Questo è quello che avevo letto io quando mi ero incuriosita sull'argomento.
Sarò diretta e un po' brusca come sono sempre stata anche di persona quando me lo chiedono ma se non fossi così non starei di certo a scrivere qui.
Odio profondamente tutto ciò che ha a che fare con il sesso, mi fa ribrezzo e non mi interessa.
Non hanno importanza i motivi o gli eventuali traumi, non voglio essere importunata su questo argomento da nessuno.
Odio la stessa parola "asessuale" perchè contiene dentro il termine "sessuale" e quindi preferisco usare ace.
Ho gli "istinti" come tutti ma me li tengo.
Di cosa fanno gli altri della loro sessualità non mi importa più di tanto, basta che non sono coinvolta direttamente, non è in casa mia o nei miei pressi, non mi importunano.
Sono apparsa spesso per omo(a)sessuale ma non lo sono. Sul forum di aven che sembra anche qui si conosca bene, dicevo "biromantica" che per me significa "posso stringere amicizia in un senso profondo e unico con entrambi i sessi" o per lo meno io la intendo così.
Mai stata fidanzata con nessuno, né mi sono mai posta più di tanto il problema. Spesso mi sento un po' sola in termini di amicizia ma altrettanto spesso mi passa dopo poco e le persone ci rimangono male, non capiscono.
Mi è capitato anche un episodio di "sexting" con dei conoscenti di mia sorella che voleva giocare alla psicologa (che fomentava dal mio telefono al posto mio) e che si è ribaltato in un episodio di molestie verbali che per fortuna sono rimaste dietro uno schermo. Questo è il motivo numero uno del mio "social dilemma", gli altri sono più pretesti.
Mi sono capitate molestie di vario genere da parte di ragazzi nt da quando ero adolescente, non sapevo come comportarmi e le amiche si divertivano perchè io non capivo, infatti capivo sempre tardi.
Di recente ho avuto molestie anche da parte di uomini adulti, un paio, che mi hanno riportato alla mente brutti episodi del mio passato di cui non parlerò qui.
Anche solo per non farmi prendere dall'ansia e per farmelo passare dalla lista delle fobie una volta per tutte.
Era un brutto periodo, ero sbandata, stavo male e non mi riconoscevo più nè in me nè in niente. Complice terapeuti ignoranti, famiglia stupida, sorella ritardata e schifezze varie che non facevano al caso mio.
Per qualche anno ho pensato per qualche motivo che mi potesse piacere una persona, uno di qui in realtà, ma non mi piaceva veramente. L'avevo idealizzato e lo stavo "usando" come pretesto di normalità senza rendermene conto.
E questo si autoalimentava proprio perchè era dietro uno schermo ed era irraggiungibile.
Ed inotre stavo "sul sicuro" proprio perchè non si poteva avverare.
Era un maiale qualunque ma era anche il tipo strafigo (che se ci penso ora rimetto) con cui sarebbe andata mia sorella e meravigliosamente sembrava avere attenzioni solo per me. Solo che non corrispondeva direttamente, sempre con cose anonime o fuorvianti.
Sembrava anche un po' simile a me dai social in termini di "profondità" ma non in termini "spirituali" e si capiva bene.
Ho vissuto per tre anni in una specie di limbo perchè non capivo perchè questo "destino che doveva compiersi" sembrava non compiersi mai.
Finchè un giorno non ho contattato l'amico per capire perchè, con l'aiuto di mia sorella la ragazza "che si intende di fidanzati" della famiglia.
Parlavo e basta, cercavo di fingermi normale. Dopo un giorno mi dice che si era innamorato di me, poi che ci stavamo sentendo, poi in maniera assolutamente inspiegabile sapeva fatti miei personali dei tempi della scuola, poi anche dove abitavo.
Poi mi fa parlare con un altro amico loro e nel frattempo non mi passa mai il tizio in questione.
Mia sorella intanto incalzava con i consigli espliciti, ma non ci sapevo fare con tutto l'aiuto del mondo e mi hanno iniziata a chiamare "sfigata".
"Se non ci incontri quello non te lo passiamo" e a seguire mille altre porcherie da tutti e tre (si, pure il primo) che sono rimaste dietro uno schermo, frasi perlopiù.
Sono stata malissimo per vari motivi e per molti mesi a seguire: primo perchè mi sentivo una scema umiliata e una sfigata allo stesso tempo senza capire perchè, secondo perchè avevo scritto della roba a mio parere stupida ma molto distante da come sono io normalmente (e se li avessi incontrati? ve ne rendete conto?), terzo perchè non mi riconoscevo più già da prima e quello era stato il colmo.
Infine perchè ero andata dietro a una foto e a due post di uno che neanche conoscevo e che avevo idealizzato perchè ero totalmente sola e col morale a terra per vari motivi.
Mi sono tolta dai social per questo, non ho voluto più cercare le persone con cui avevo parlato in quel periodo anche se non c'entravano assolutamente niente e non mi avevano fatto niente, tutte.
Non le ho cercate perchè il solo pensiero di scrivere il nome di un social su google e fare invio mi avrebbe tormentato per giorni.
Lì ho iniziato ad avere i miei problemi con il cibo molto peggiorati, se una persona normale con lo stress sta male figurarsi una malaticcia di suo.
Mi ci sono voluti anni per trovare il coraggio di tornare a cercare quelle persone e i miei pochi compagni di classe a cui ero rimasta affezionata anche solo per vedere che stavano facendo e anni per trovare il coraggio di premere "registrati" per scrivere qui.
E chi mi seguiva sapeva piuttosto bene.
Volevo scriverla prima ma non ci riuscivo proprio perchè sapevo che sarei stata male se lo avessi fatto. Sono sollevata però che questa storia di mer*a avesse un retroscena tanto idiota e che posso dimenticarmela lasciandola in questo post, sperando che se la dimentichi anche un mio conoscente che è finito in una situazione simile alla mia.