Siete mai stati vittime di bullismo?
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Commenti
Chiunque è un genio, ma se tu giudichi un pesce per la sua abilità di salire su un albero vivrà eternamente con la sensazione di essere uno stupido. – Albert Einstein
Quindi, conclusione: non chiamarli disperati e non sentirti brutta!
Devo dire che l'essere "anonima", starmene molto sulle mie, avere "l'amica del cuore di facciata" e quindi poter non cercare gli altri mi deve aver aiutato...tante situazioni da voi descritte (bulletto attaccabrighe e manesco, secchiona che non suggerisce, a scuola sempre! anche con sciopero generale o autogestione o occupazione) non hanno avuto conseguenze negative, anzi mi lasciavano proprio stare!
Ciao
sicuramente questi educati ed intelligenti galant'uomini sapranno trovare nella vita una moglie bellissima ma cosi asina da fargli capire che forse dietro il tuo contingente aspetto trova cielo una splendida farfalla hihi allora si saranno grasse risate ghgh ma quel che piu conta è che tu stai iniziando a godere della consapevolezza della vita mentre loro probabilmente gia stanno grattandosi la cornea nuca haha
Credo che non ci sarà mai fine a questo
A proposito del "con chi", posso parlarti della mia esperienza personale. Io tendo a ridurre molto il numero di persone con cui voglio realmente integrarmi (numero che dipende non solo da me ma anche dal modo con cui loro si pongono nei miei confronti). E fin qui niente di nuovo, immagino. Generalmente, non riesco affatto ad integrarmi. Non mi va, non voglio forzare la mia natura e non mi interessa.
Quando trovo UNA persona, dico UNA con cui penso di riuscire ad avere un rapporto che si avvicina al personale (che poi, in un insieme di due persone, io ed un'altra, non so se si possa parlare realmente di integrazione...) sono spesso tacciata di snobbismo, asocialità e via dicendo dalla persona in questione. Pare che il primo pensiero che tutti vogliono comunicarmi è che sono snob (o, a volte, che ho un caratteraccio, dipende dalla padronanza linguistica dell'altra persona). In sostanza, ogni volta scopro che la persona che credevo potesse capirmi ed a cui decido di aprirmi rimane, di fatto, identica a tutte le altre persone verso cui non ritengo opportuno fare la stessa cosa.
Quindi, visti i numerosi tentativi falliti (ho 31 anni... ne ho fatti di tentativi...) mi viene da chiedermi se non sia il caso di rimanere soli o perlomeno tra noi.
Per quanto riguarda il "rimanere soli", sono giunta alla concluzione che tanto soli lo siamo lo stesso, se abbiamo amici/conoscenti che non ci comprendono realmente (poi, è chiaro, possono esserci delle eccezioni, tipo mio marito nel mio caso) e dobbiamo anche sforzarci per nulla di essere conformi a loro, il livello di frustrazione sociale potrebbe salire senza il minimo beneficio.
Per quanto concerne, invece, il "rimanere tra noi", io ho una bella esperienza in atto. Ho un amico con cui mi trovo benissimo e con lui non ho avuto bisogno di integrarmi perché ci siamo trovati bene dal primo secondo in cui ci siam messi a parlare. Ha la mia età, fa il mio stesso lavoro, pensa e prova le stesse cose che provo io, stessi dubbi, stesse paure, stesse certezze. Abbiamo solo un problema: non sappiamo consigliarci a vicenda
Dunque, per farla breve, secondo voi ha senso percorrere questa strada? Lasciare che siano eventualmente gli altri a cercarmi, se lo vogliono davvero, ed invece fare gruppo con gente che vive come me e, quindi, mi capisce già a priori?
Mi piacerebbe sentire cosa ne pensate.
Iniziai il liceo con un grande entusiasmo, certa che
finalmente avrei condiviso le mattinate con altri studenti che condividevano i
miei stessi interessi (povera illusa). L’impatto dalla scuola media fu
devastante: mi ritrovai in un ambiente snob, pieno di comportamenti non scritti
che ignoravo, senza l’eterogeneità della mia vecchia scuola, che mi permetteva
di passare inosservata ed era molto democratica riguardo alle stranezze. Nella mia classe poco numerosa mi sentivo una
mosca bianca, ricordo che tornavo a casa avvilita e chiedevo a mia mamma perché
loro fossero così assurdi. Ero gentile e amichevole, ma impacciata, ed era
palese non c’entrassi niente con il contesto. Passavo sistematicamente le
versioni a due compagne che non capivano nulla di latino, davo ripetizioni di
inglese a un’altra ogni domenica, e aiutavo un mio compagno in matematica;
durante le verifiche mi capitò di farne due diverse –erano diversificate
secondo le file di banchi-, la mia e quella di un compagno in difficoltà.
Aiutai una compagna a imparare come si compone in metrica… insomma, cercavo di
essere gentile. O meglio, mi veniva naturale, ma ebbi come solo risultato
quello di essere dapprima esclusa, poi presa in giro in modo crudele, gli
ultimi anni. Tutto iniziò con educazione fisica: sono molto scoordinata e non
sono mai stata portata per gli sport; corro anche in modo sconnesso! Il
professore mi rimproverava dicendo che non mi impegnavo, e tutti gli altri
studenti gli davano ragione e mi ridevano in faccia. Nessuno mi voleva in
squadra e mi accusavano di farli perdere apposta: appena vedevo arrivare la
palla verso di me tentavo di prenderla ma riuscivo solo a farmi male alle dita;
durante la corsa a ostacoli urlavano prese in giro quando io rallentavo e li
scavalcavo cautamente. La classe trovò un momento esilarante quando il
professore mi lasciò appesa alla corda della parete per l’arrampicata: ho paura
delle altezze e mi feci prendere dal panico, gemendo di farmi scendere. Non mi
fece scendere, rimasi a penzolare finché non riuscii in una discesa a
capitomboli. Poi arrivarono le incomprensioni con gli insegnanti (per fortuna
non tutti), per cui sembrava che i buoni risultati accademici non fossero nulla
di fronte alla mia incapacità di relazionarmi, fino a farmi sentire
uniformemente stupida. Ogni volta che facevo una domanda più profonda venivo
guardata come una povera imbecille. I miei compagni smisero di parlarmi e si
creò un posto vuoto tra il mio banco e il loro: mi guardavano attraverso,
nessuno mi rivolgeva la parola eccetto che per sottolineare quanto la mia
presenza in quella classe creasse disturbo, perché non uniformata. Soffrivo
molto per questo stato, ma non lo palesavo: mandavo giù e trovavo conforto nei
libri e nello studio. Dicevano che avevo buoni risultati ma in realtà ero
stupida e non capivo nulla, solo perché non riuscivo a capire loro, e nella mia
mente credevo ancora nella bontà delle persone. Smisi di andare in gita
scolastica, per non trascorrere giorni insieme a loro e per non dover sostenere
il peso di quelle accuse. Andai solo a Firenze, in quinta: la gita in sé fu
meravigliosa ed emozionante, perché ero in uno stato di assoluta calma e
raccoglimento; avevo attorno una bolla che mi proteggeva dalla loro cattiveria.
Mi commossi camminando nella piazza di Santa Maria del Fiore: mi sembrava di
percepire attraverso le pietre i passi di coloro che vi avevano camminato prima
di me, attraverso i secoli, come se il tempo avesse srotolato il suo filo
segreto di luce. La giornata però si concluse malissimo, perché mi
dimenticarono – sì, come nel film “Pane e tulipani”, solo che io fui
dimenticata agli Uffizi, e non in un autogrill. Il portiere mi fece compagnia
in piedi sui gradini, in attesa che alcuni compagni tornassero a prendermi, fumando
e tranquillizzandomi. Fu la sola persona gentile durante quella gita.
Ovviamente mi dovetti sorbire i rimproveri per aver rallentato tutta la
comitiva, ma io mi ero fatta trovare al punto di raccolta all’orario previsto,
solo che era deserto. La situazione peggiorò e arrivai a sentirmi terrorizzata
ogni volta che vedevo quelle persone, anche se la sola esplosione verbalmente
violenta che ebbi contro di loro fu una specie di crisi di nervi in cui iniziai
a urlare istericamente, usando tutte le parolacce che non dico mai e penso di
non aver detto più (detesto le parolacce, le trovo brutte e volgari). Per il
resto la mia reazione era una chiusura in cui mi inceppavo, incapace di
reagire. Solo da poco tempo sono riuscita a rielaborare queste cose. Mi
dispiace che anche voi abbiate dovuto subirle :(
salvo qualche rara eccezione
Non amo parlare dei dettagli di ciò, sempre per diversi motivi.
L'episodio più brutto che ricordo è quando alle elementari delle compagne mi hanno chiusa in bagno e poi hanno fatto entrare un bambino, che ha cominciato a fare mosse oscene e versi sessuali. Io sono rimasta paralizzata dov'ero, a dirgli di smetterla. Le bambine sono andate a chiamare le maestre per avvisarle che stavamo' facendo porcherie' e la maestra ci ha messi in punizione. Quello mi ha fatto davvero male perché dato che mi escludevano tutti i compagni, almeno dalle maestre mi aspettavo lealtà.
Premettendo che quello che è accaduto a @ct87 è a dir poco orribile e che anche io dai 17 ai 29 anni ho rischiato l'incolumità fisica per via del mio aspetto (che all'epoca era attraente e particolarmente per gente deviata o maniaci), ho subito bullismo, anche violento, dai 6 ai 14 anni. In seguito ho studiato da privatista fino alla quarta superiore e la quinta l'ho fatta alle serali dove tutti erano adulti.
In prima elementare una mia compagna, che era fisicamente il doppio di me (io sono sempre stata bassa e minuta) durante la ricreazione mi diede uno spintone e mi fece sbattere la testa contro il muro e mi venne un grosso ematoma; questa poi iniziò a minacciarmi e ad ordinarmi di non piangere o chiamare la maestra altrimenti mi avrebbe picchiata.
Le sue prese in giro contagiarono tutta la classe e alla fine non solo non mi integrai in classe (nessuno voleva rivolgermi la parola e tutti mi trattavano come una reietta, insultandomi, intimandomi di tacere o di andarmene), ma durante la ricreazione mi capitò di essere spesso spintonata a terra.
Mentre facevo le scale per l'uscita dalla scuola, un mio compagno, alto già 1,70m in terza elementare mi tirava da dietro cazzotti sulla schiena. Un giorno mia madre lo vide e lo rimproverò.
Alle elementari cambiai anche scuola, in III, ma la sinfonia non variò, tempo sei mesi e di nuovo ricominciarono le prese in giro (storpiavano il mio cognome in Scarafaggio o Scaraccio, che vuol dire sputo), gli insulti pesanti, i dispetti e l'emarginazione. Se mi avvicinavo ad un gruppetto che chiacchierava questi giravano i tacchi e se ne andavano, mentre se provavo a dire qualcosa mi veniva detto in malo modo di andarmene e in questo le femmine spesso erano più maligne dei maschi.
Durante la ricreazione un mio compagno mi piazzò un forte cazzotto allo stomaco, che mi lasciò senza fiato per un minuto. La maestra non disse nulla. In generale i bulli avevano sempre l'appoggio degli insegnanti.
In 4' mi ammalai e divenni ancora più minuta e deperita. Alla lezione di ginnastica svenivo spesso rischiando anche di cadere a terra e chiesi spesso a mia madre di farmi una giustificazione per non andare. La maestra iniziò a deridermi di fronte a tutta la classe e da quel momento tutti si misero a deridermi perché stavo male.
A volte invitavo qualche compagna di classe dopo le lezioni, con la scusa che avendo un giardino molto grande e due cani avremmo potuto giocare, ma queste risultavano sempre annoiate e spesso se ne andavano alla chitichella.
Due mie compagne di classe mi rubarono anche il Game-boy con tutti i dischetti e il caricabatterie!
Alle medie le cose non andarono meglio. In prima media ero isolata da tutti. Non era possibile scegliere il proprio compagno di banco e io venivo messa sempre di fianco ai soggetti più problematici, forse perché non essendo inserita, questi non avrebbero disturbato e invece diventavo il loro zimbello: mi molestavano e vessavano in continuazione con insulti prese in giro derisioni (sei scema, quanto sei brutta, sembri la figlia di Fantozzi, sei uno scarafaggio, una scimmia, ecc..). Erano in particolare due i compagni che facevano questo; da adulti uno divenne un ragazzo normale, l'altro a poco più di vent'anni si andò a stampare con la macchina nuova all'uscita dalla discoteca.
Comunque le femmine non erano da meno. Oltre a snobbarmi e a riferirsi a me con appellativi come "la m***a" e altri, non mi rivolgevano la parola, se mi avvicinavo se ne andavano o mi dicevano di stare zitta e nei casi migliori facevano finta di non sentirmi. Ero invisibile per loro.
Finché un giorno, durante la lezione di ginnastica venni attirata nello spogliatoio da un gruppo di queste e sotto la minaccia di stracciarmi i libri e buttarmeli nel water, mi costrinsero a ingoiare un grumo di capelli e polvere trovato in un angolo.
Il prof di ginnastica, che amava deridermi durante le lezioni per il mio scarso rendimento, non si accorse di nulla. Ma io non essendo una che sta zitta di fronte a certe cose, a casa ne paelai con mio padre e le responsabili finirono dal preside.
Da quel momento non subii più minacce fisiche, ma "solo" psicologiche del tipo che ho già descritto. Ero maltrattata ed emarginata, vessata continuamente dai compagni di banco.
In terza media mi misero di fianco ad un ragazzo tranquillo e mi innamorai perdutamente di lui. Lui sembrava non corrispondermi o corrispondermi poco. Era il migliore amico dei bulli e anche se avesse voluto, non avrebbe mai potuto uscire allo scoperto. Io questa cosa non la capii fino ai 20 anni e rimasi legata a lui in silenzio e segretezza fino a 17 anni. Fu davvero terribile perché a causa sua scelsi la stessa scuola superiore che aveva scelto e li fui letteralmente massacrata moralmente. Si trattava di una scuola maschile, dove girava droga e criminalità. Gli stessi ragazzi del biennio erano degli avanzi di riformatorio. Io ero la più brava della classe e non ero tollerata, per l'invidia che scaturivo, mi chiamavano tutti "scimmia" compresa un insegnante e se uscivo dalla classe durante la ricreazione i ragazzi si passavano la parola tra loro "Ehi! C'è la Scimmia!!", e tutti mi deridevano quasi in coro. "Godevo" di fama negativa, ero lo zimbello di tutta la scuola.
Durante quell'anno venni spesso spintonata, strattonata, fatta cadere... Mi venne rubato il diario, gettato lo zaino nel water. La cosa peggiore era che un insegnante, quella di lettere, aveva solidalizzato coi bulli e per umiliarmi, una volta mi mise 5 ad un tema sui Promessi Sposi, con la scusa che secondo lei l'avevo copiato. Il tema era corretto e se non fosse che "avevo copiato" (secondo lei) "sarebbe stato" da 8! Mio padre si arrabbiò quando glielo raccontai e chiese alla Professoressa di interrogarmi per verificare la mia preparazione e infatti fu costretta a darmi 7 e cancellarmi il 5, ma per ripicca iniziò a chiamarmi "Scimmia", dando il via alle vessazioni di tutti i bulli.
Fu terribile quell'anno e l'anno dopo interruppi la scuola.
Poi ebbi altri problemi, in famiglia in particolare, ma questa è un altra storia.
Io consiglio a tutti coloro che subiscono abusi, atti di bullismo, maltrattamenti (anche in famiglia), di denunciare a chi di dovere o direttamente alle autorità.
Si tratta di un qualcosa che non facciamo solo per noi, ma anche per gli altri. Inoltre anche qualora i responsabili non venissero puniti adeguatamente comunque si tratterebbe di un atto etico nei confronti di noi stessi anzitutto, poiché purtroppo anche interiormente lo stare zitti, il non denunciare pur avendone possibilità, ci fa sentire in un qualche modo taciti complici di coloro che ci hanno fatto del male, purtroppo e questo può generare in noi dei demoni che poi diventano difficili da eliminare.
ulli
Ricordo un compagno alle medie, piccolo mingherlino e impacciato, preso di mira dal gruppo di bulli; io non li sopportavo, e al culmine della rabbia li avvertii, dall'alto della mia reputazione, che ogni cosa detta o fatta a lui l'avrei considerata detta o fatta a me. Da allora lo lasciarono in pace.
Avrei voluto essere il vostro compagno di classe, per metterli al loro posto, e lasciarvi stare in pace. Mi dispiace non esserci stato. Non sopporto le ingiustizie!
Alle elementari non riuscivo proprio a relazionarmi con le mie compagne, loro giocavano con le barbie ed io stavo sempre con 4 bambini della mia classe. Le mie compagne mi rubavano oggetti, mi mettevano lo sgambetto, parlavano male di me.
Alle medie non riuscivo neanche a relazionarmi con i ragazzini. Ero seduta in banco con una ragazzina, che dopo qualche settimana prese il mio zaino e lo mise su un altro banco, dicendo "tu non parli mai ed io con te non voglio stare".
Alle superiori sono riuscita a fare amicizia con i miei compagni maschi (non tutti ma quasi). In classe eravamo otto ragazze, divise in due gruppi . Io appartenevo per la prima volta ad un gruppo scolastico di ragazze, ma solo perchè avevo fatto amiciza con una di loro. Quindi eravamo quattro, ma le altre due non mi hanno mai potuta sopportare,(non me lo dicevano ma me l'hanno fatto capire, visto che non mi invitavano mai ad uscire) e la ragazza con cui avevo fatto amicizia si è rivelata una bruttissima persona, visto che si è messa a parlare male di me solo perchè avevo preso tre voti in più di lei alla maturitá.
L'altro gruppetto di ragazze, invece, mi vedeva come un mostro, sparlavano di me in continuazione, visto che avevo amici maschi e piacevo a dei ragazzi che non erano miei amici dicevano che ero una poco di buono (non con questo termine, però) . Quando i ragazzi non c'erano mi prendevano in giro per il mio modo di camminare, di incrociare le braccia e di muovermi in generale, una volta mi hanno anche appiccicato una gomma da masticare ai capelli, criticavano il mio aspetto fisico, quando sono dimagrita eccessivamente mi hanno disegnato una tomba (la mia) sul diario. Un giorno una di loro mi tirò anche una palla da pallavolo in testa, io scattai e le tirai una gomitata nella pancia, così si misero a dire anche che ero violenta.
Un ragazzo mi aggredi' perche' ero vestita in modo diverso, mia madre mi vestiva come voleva lei, non con i jeans e moderna, ma antica.
Mi aggredi' e io non lo conoscevo, mi tratto' da suora, da paria, quasi mi metteva le mani addosso, e io non ero in grado di difendermi, rimasi paralizzata.
Mi trascino' via una mia amica e piansi tutto il resto del pomeriggio, rimasi traumatizzata per sempre.
Accennai questa cosa da adulta allo psy e mi fu risposto: " che cosa aveva detto a questo ragazzo prima?"
Mai riuscita a ricordare, mi mise il dubbio di averlo provocato in qualche modo.
Da insegnante ho ancora molti bulli davanti, per bulli intendo ragazzini problematici provocatori, eticamente e professionalmente, umanamente mi fanno molto schifo.
E rabbia.
Qualunque sia il loro problema, perche' fin da ragazzi si sceglie come essere, per me.Non e' sempre colpa dei genitori.